Histoire de Q.I.

[Jacques]

Histoire de Q.I.

Un homme vient voir un spécialiste car il ne supporte plus d'avoir un Q.I. élevé.
Le spécialiste lui propose de mettre un casque spécial pour lui réduire le Q.I.
Il lui explique, qu'il peut visualiser le niveau sur le voyant, et lorsqu'il aura atteint le QI désiré, il devra appuyer sur le bouton pour arrêter l'opération.
L'homme se met le casque, démarre la machine et regarde défiler les chiffres.
Le niveau descend de 150 à 130, puis 120 etc.
A 90 l'homme estime avoir atteint un Q.I. normal, il appuie sur le bouton pour arrêter la machine, mais impossible, il ré-appuie, aucune réponse.
Arrivé à 2, la machine s'arrête automatiquement.
Le spécialiste lui enlève le casque et lui demande comment il se trouve.
L'homme répond : "Je fixe la résidence des enfants chez la mère. J'attribue le domicile à Madame.  Monsieur vous paierez la pension".


"Kart" avait demandé à "Oscar" d'où il tenait ces blagues. Pour celle-ci, la réponse est qu'elle provenait d'un JAF...
Echange du 7 et du 8 janvier 2003.
"Oscar" est UNE avocate. Elle a naturellement été couverte d'insultes
par les féminazies du site à Michèle Dayras, son Klub S°S.

[Jacques]

Histoire de puces

Il était une fois une puce femelle et une puce mâle, en raison d'un caprice déménageur de la puce femelle, celle-ci décida de s'éloigner à Biarritz pour convenances personnelles. La puce mâle fort dépitée de ne plus pouvoir s'occuper de son bébé puce, décida de demander à quelqu'un qui se prétendait dresseur de puces. Le prétendu dresseur reçu les deux puces et bizarrement n'écouta que la puce femelle qui s'empressa de justifier sa démarche par une histoire à dormir debout et accusa la puce mâle d'être de mauvaise volonté, ce que goba le prétendu dresseur.

Afin de vérifier les dires et surtout pour s'acheter une conscience à bon prix, le prétendu dresseur commença par arracher une patte à la puce mâle et lui demanda de sauter. La puce mâle s'exécuta avec naïveté.
Le prétendu dresseur arracha une nouvelle patte à la puce mâle et demanda de nouveau à la puce mâle de sauter, ce que fit cette dernière, encore incrédule.
Au bout de la sixième patte arrachée, le prétendu dresseur demanda à la puce mâle de sauter mais n'obtint aucun résultat, sans attendre les explications de cette dernière, il se tourna vers la puce femelle et lui dit : Vous aviez raison, la puce mâle fait preuve de mauvaise volonté !
Moralité, s'il vous arrivait d'être confronté à une telle mascarade, il faut se méfier des puces femelles qui racontent des âneries, mais les polichinelles pseudo dresseurs de puces sont encore plus dangereux et ne méritent pas la confiance que l'on pourrait leur accorder.



Toutes ressemblances avec des personnes réelles et un corps professionnel ne seraient pas fortuites ou ne relèveraient que de la farce… ou du farci selon la place que l'on occupe !


Une puce mâle abusée.

Conté par OScar, 7 janvier 2003.
Au fait ! Oscar est UNE avocate.

[Jacques]

Comme nous l'a expliqué Buffon :
La puce a la physionomie intelligente et éveillée. Ses oreilles sont bien proportionnées, pas trop petites comme celles de l'âne, pas trop grandes comme celles du lion (ou l'inverse ?). Très primesautière et pétulante de nature, elle manifeste un vif attachement pour l'homme...
...
Le mâle de la puce s'appelle le puceau.
La larve de la puce s'appelle le prépuce.
...

Les petits du pou s'appellent les poupons.
N'est-ce pas charmant ?

[Jacques]

Les trois voeux de la golfeuse.

Trois femmes, (mais ça pourrait être deux ou cinq) font un parcours de golf, lorsque l'une d'entre elles envoie sa balle dans un bois. Partie chercher sa balle au milieu des arbres, elle voit une grenouille prise dans un piège à grenouilles (il y en a plein autour des golfs). La grenouille s'adresse à la golfeuse en ces termes :
« Si tu me libères, je t'accorde 3 voeux...»
La golfeuse ayant plus à y gagner qu'à y perdre, ouvre donc le piège à grenouilles. Sitôt sorti, le batracien lui déclare :
« Euh, un petit détail pour tes trois voeux, je dois te prévenir que quels qu'ils soient, j'exaucerai pour ton mari ces mêmes voeux dix fois davantage... ce qui ne t'enlèvera rien, de toute façon. »
« Ça ne pose pas de problème », répond notre championne du putt, « Mon premier voeu sera d'être la plus belle femme du monde. »
« Alors qu'il en soit ainsi, mais sache que si ta beauté devait être évaluée comme la plus grande de toutes les beautés terrestres, ton mari sera à côté de toi aussi éclatant qu'un dieu, et tout le monde n'aura d'yeux que pour lui, quoique tu soies effectivement la plus belle femme du monde. »
« Ça ne me posera pas de problème » réplique la femme, « puisque mon mari n'aura pour satisfaire son ego que la plus belle femme du monde à courtiser... et comme ce sera moi... Exauce-moi donc, je te prie ! »
Et pouf, voila notre golfeuse rajeunie et reliftée de toute part, ses traits restant semblables atteignant cependant la perfection et nul doute que le monde entier se retournera sur son passage, si tant est que le mari de celle-ci, transformé en Adonis à son club de bridge au même instant, ne se trouve pas à ses côtés.
« Mon deuxième voeu sera d'être la personne la plus riche du monde »
« Tu es bien consciente », reprend la cousine de Kermit, « que ton époux aura une fortune dix fois supérieure à la tienne ? »
« Bien sur, mais comme ce qui est à lui est aussi à moi, je n'en perdrai rien, et ma propre richesse croîtra ainsi dix fois plus vite. »
Et paf, voila notre splendide et plantureuse golfeuse devenue excessivement riche en un battement de paupière verte et humide, ce qui se traduit immédiatement dans son apparence par de superbes bijoux en abondance, ainsi que des vêtements produits par le plus grand couturier du moment (Gianni ?), et dans son esprit par la connaissance du solde de ses comptes avec six à sept fois plus de chiffres après la virgule qu'elle n'en avait jamais rêvés. Au même moment, son mari se voit lui-même affublé des plus beaux et plus coûteux atours ayant jamais existé de par le monde, et ses poches (ô combien luxueuses dans leur dessin et leur forme) se mettent à déborder de pièces d'or et de diamants qui s'entassent autour de lui. Notre golfeuse est aux anges, et se prépare à son troisième voeu qui sera le couronnement de sa transformation :
« Je souhaite maintenant avoir une légère, mais relativement inquiétante... attaque cardiaque... »

[Jacques]

L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre.
Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.

L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes.

)

[Jacques]

J'ai toujours des doutes :

[Jacques]

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."