Guide infaillible du divorce
Yvon Dallaire
Vingt-cinq ans de thérapie conjugale me permettent aujourd'hui de vous transmettre une recette infaillible pour divorcer à plus ou moins longue échéance. Le mariage est certes la première cause du divorce, encore faut-il y trouver certains ingrédients.
Le coup de foudreTrouvez un partenaire diamétralement opposé. La psycho pop le dit : les contraires s'attirent. Lintense passion durera un certain temps puis, la polarité s'inversant, cette intensité se retrouvera dans les conflits suscités par les mêmes différences qui vous ont attiré. Une formule qui ne rate jamais. Denise, une de mes clientes, en était au douzième «homme de sa vie», une véritable experte en coups de foudre, et elle n'avait que 38 ans la dernière fois que je l'ai reçue.
Lamour-passion est aveugle, mais heureusement le mariage rend la vue. Votre «âme soeur» celle qui devait régler tous vos problèmes, remplir votre vide intérieur et réaliser tous vos rêves . deviendra rapidement votre principale source de problèmes. Une fois la passion passée, ne perdez surtout pas vos illusions, constatez tout simplement que vous avez tiré le mauvais numéro et partez à la recherche dune nouvelle passion foudroyante afin d'oublier le passé.
En attendant de divorcer, forcez votre partenaire à correspondre à l'idéal que vous vous faites du prince ou de la princesse. Prenez lautre en mains et modelez-le dès le début. Faites-lui comprendre que, vous, vous savez ce qu'il faut faire pour vivre en couple. Culpabilisez toute initiative de sa part, isolez-le de sa famille et de ses amis, soyez possessif et envahissant. Faites-lui savoir qu'il doit être parfait et répondre à toutes vos attentes. Ne lui laissez rien passer. Avec cette stratégie, vous pourriez battre le record de ma cliente.
Les illusions romanesquesAugmentez vos chances en entretenant vos mythes. Croyez que la communication est le meilleur moyen pour se connaître, se comprendre et s'aimer et forcez votre partenaire à communiquer. Revenez à la charge régulièrement. Obligez-le à utiliser l'écoute active et à entendre affectueusement votre point de vue. Exprimez toutes vos émotions et faites-lui de nombreuses suggestions daméliorations. Si votre partenaire ne comprend rien, résiste ou essaie de se justifier, accusez-le dêtre de mauvaise foi.
Utilisez les techniques de résolution de conflits véhiculés par les thérapeutes conjugaux traditionnels. Discutez avec votre partenaire jusqu'à ce que vous parveniez à un compromis, de gré ou de force. Par exemple, entendez-vous pour faire l'amour trois fois par semaine et non pas une, comme vous le souhaiteriez, ou cinq, comme l'exige votre partenaire. Ne croyez pas la nouvelle rengaine des thérapeutes conjugaux modernes qui affirment que 69 % des conflits de couple sont insolubles. Faites-les mentir.
Essayez de tout faire ensemble ; ayez les mêmes amis, les mêmes loisirs, les mêmes sorties. À quoi sert le couple si ce n'est pour être ensemble et fusionner ? Utilisez la formule donnant-donnant. Il faut toujours être à égalité dans un couple, c'est pourquoi il faut tenir les comptes. Ne lui donnez pas l'attention qu'elle attend si elle ne valorise pas vos actions. Assurez-vous que le partage des tâches ménagères soit vraiment équitable et que chacun investisse autant que l'autre dans le couple et ce, de la même façon. La formule donnant-donnant est une formule gagnante pour ceux qui veulent divorcer.
N'ayez aucun secret l'un pour l'autre. Dites-vous tout et videz tous les conflits possibles, immédiatement. Racontez-lui toutes vos erreurs passées, cherchez à tout savoir de lui, poursuivez-le dans ses ultimes retranchements. N'entretenez aucun mystère et assurez-le que vous serez toujours là, à la vie, à la mort. Si jamais, vous sentez que votre partenaire s'éloigne ou qu'il est moins affectueux, ayez une aventure extraconjugale : il verra bien ce qu'il risque de perdre et sa passion ne pourra que renaître.
Relisez Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus de John Gray pour vous convaincre que les différences homme-femme sont vraiment la principale source de conflits et que, quelque part, nous ne sommes pas faits pour vivre ensemble.
Théoriquement, avec toutes ces croyances, vous devriez réussir à créer un tel climat de tension et de paranoïa que votre partenaire, à moins d'être masochiste ou dépendant affectif, ne pourra tolérer cette vie de couple et s'enfuira à toutes jambes. Vous n'êtes pas convaincu, faites alors appel aux quatre cavaliers de l'Apocalypse.
Les cavaliers de l'ApocalypsePour mettre toutes les chances de votre côté, vous disposez de quatre stratégies qui ont fait leurs preuves. Utilisez-les à profusion et, à elles seules, ces techniques vous donneront 92% de chances de réussir votre divorce dans l'année qui vient, sinon dans les six mois.
La critique. Ne dites pas que vous n'appréciez pas tel ou tel comportement, attaquez sa personne : «Tu n'es qu'un(e) égoïste.» «Tu fais exprès pour ne pas comprendre.» «C'est de ta faute si ça va mal dans notre couple.» «Je ne peux pas me fier à toi.» «Tu es un(e) irresponsable.» Commencez votre critique de façon brutale, ne lui laissez surtout pas le temps de vous voir venir : «Te voilà, toi. Tu en as encore fait une bonne. Mais à quoi tu penses, bon Dieu ?»
Le mépris. Exprimez vos critiques avec un air de dégoût : «Et tu dis que tu maimes ? Non, mais t'es-tu vu l'allure ?» Regardez-le de haut : «T'es incapable de quelque initiative que ce soit.» Riez de lui et tournez-le en ridicule : «T'es ben comme ta mère ! Frigide !» Parlez de lui en société : «Hé, savez-vous quoi ? Mon chum a fait patate hier soir.»
La défensive. Si votre partenaire a le malheur de vous critiquer, contre-attaquez immédiatement : «Le problème, ce n'est pas moi, c'est toi. Tu devrais aller voir un psy.», «Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon Dieu pour me retrouver avec ÇA !», «C'est toujours toi qui commences.», «Bon, cest reparti.»
La dérobade. Vous voulez faire exploser votre partenaire, faites semblant que vous ne l'entendez même pas : ne laissez pas la pluie de ses injures atteindre le parapluie de votre indifférence. Sortez de la pièce à chaque fois que lautre sénerve.
Si vous êtes une femme, utilisez votre arme favorite : la parole. Si vous êtes un homme : le silence. Ne faites aucune tentative de rapprochement, du genre : «Chéri(e), je crois que notre discussion est mal partie.» Ne dites jamais : «Tu as raison.» Ne vous excusez jamais, ce serait lui donner du pouvoir. N'utilisez jamais l'humour pour désamorcer une querelle. Deux petits trucs supplémentaires : ressassez les mauvais souvenirs et rappelez à votre partenaire toutes les fois où il a gaffé.
Si tout va bien, vous serez en alerte rouge continuelle. Vous vous détacherez lentement et sûrement l'un de l'autre. Vos problèmes conjugaux deviendront insurmontables. Vous aurez l'impression qu'il est tout à fait inutile d'en parler à la «tête dure» qu'est devenu votre conjoint.
Tranquillement et sûrement, la solitude s'installera et vous arriverez à mener des vies parallèles. Pour vous aider à endurer tout ça, cherchez des compensations ailleurs ou entretenez vos illusions avec un nouvel amant ou amante. Ne consultez surtout pas un psychologue, vous êtes sur la bonne voie : votre couple court à sa perte, à court ou moyen terme. Ce serait dommage d'avoir fait tout ce boucan pour démissionner à la dernière minute et risquer de sauver votre couple à cause d'un intervenant qui aurait le goût et l'expertise pour vous aider.
Pour créer un véritable enfer, devenez manipulateur et retenez votre partenaire par la jalousie (Tu mappartiens et tu n'as pas le droit d'exister en dehors de moi), par le chantage (Tu agis comme je le veux, sinon je te quitte), par la faiblesse (Si tu me quittes, je me suicide), par la servitude (Je te suis tellement utile que tu ne pourras jamais me quitter) ou par la culpabilité (Tout est de ta faute si ça ne marche pas entre nous). Ne quittez jamais de telles personnes, car vous possédez, avec elles, une garantie de malheur
à vie.
À moins que
Évidemment, si vous changez d'idée et décidez de réussir votre vie de couple, vous devrez utiliser les stratégies inverses de celles qui sont décrites ci-dessus et modifiez vos croyances en conséquence.
Ce ne sera certes pas facile : vous devrez faire des efforts, apprendre à être tolérant, accepter votre partenaire tel qu'il est, vous rappeler les bons souvenirs, vous faire des compliments, cultiver l'estime réciproque, évoluer dans la même direction, vous regarder, accepter de vous faire influencer par votre partenaire, résoudre les conflits solubles, accepter les désaccords permanents et prendre la totale responsabilité de votre vie. Si vous avez été capable d'apprendre à être malheureux, cela prouve une chose : vous êtes capable d'apprendre. Vous pourriez donc apprendre à être heureux.
http://www.cyberpresse.ca/apps/pbcs.dll/article?AID=/20060523/CPSOLEIL/60523055/5287/CPOPINIONS&template=printart&print=1
