Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Réponses :
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN JAMES T. KIRK (STAR TREK) : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécretion de son pancréas.
ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its Dominant market position. The chicken was aced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly> competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conductive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful. Thanks for your attention.
MARTIN LUTHER KING, JR. : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route ". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que celà
était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit..
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insecurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2000#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
OLIVER STONE : La question n'est pas : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route, mais plutôt : Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?
ERIC MEDOUS : Faut se méfier des poulets au bord des routes.
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route
se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
NOTRE PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
WIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.
UN COMMERCIAL DE BULL : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un reseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences Oracle, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8 000 F HT/ jour).
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
DAVID HIRSCHMANN : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.
NELSON MONTFORT : J'ai a côôôté de moaa l'extraordinaire poulet qui a réussi le Fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route :
- " Why did you cross the road ? "
- " Cot ! cot ! "
- " Eh bien il dit qu'il est extrèmement fier d'avoir réussi ce challenge,
ce défi, cet incommensurable exploit, malgré des conditions particulièrement difficiles. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché...
MULDER : " Bon sang, mais vous avez vu ce poulet traverser cette route! Combien d'autres poulets vous faudra-t-il pour croire vos yeux
!!
DANIEL KOHN-BENDIT (Ecologiste) : Pour fuir les émanations de dioxine rejetées par les cartels capitalistes pollueurs.
MOMAN : POPA! Va m'chercher la dinde qui vient d'traverser la route !
CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ?
MOINE ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
LUCIEN BOUCHARD (1er Ministre du Quebec) : On n'a pas les budgets pour faire traverser le poulet.
JEAN CHRETIEN (1er Ministre Canadien) : C'est grâce à nous que le poulet a traversé la route.
JEAN ALESI : Je comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
JACQUES CALVET : Pour respirer le parfum du gazole de nos diesels.
LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.
AIME JACQUET : Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance, mais j'y suis arrivé . Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi ?
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
George Bush : Le poulet est parti en croisade de l'autre côté de la route pour apporter la démocratie et lutter contre le terrorisme international qui veut nous détruire. Que Dieu bénisse le poulet.
Saddam Hussein ou l'un de ses sosies : Nous détruirons les poulets qui menacent notre glorieux pays, avec l'aide de Dieu et grâce à la résistance héroïque du glorieux peuple irakien.
Jacques Chirac : J'utiliserai notre droit de veto contre le passage des poulets sur la route.
Vladimir Poutine : les poulets tchétchenes ont voté traversé la route qui mène à la Russie librement et sans aucune contrainte.
Jean-Pierre Rafarin : la route est droite, mais les poulets sont lents.
Jean-Pierre Gaillard (chroniqueur boursier à France-Inter) : la bourse remontera si les poulets traversent rapidement la route.
Claudie Haigneré : il est faux que nous ayons amputé la route de 30%. Nous avons reporté une partie de la route à l'année prochaine.
DOC GYNECO : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais la quand il traverse la route, la tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tete.
MURPHY : Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment
ISAAC ASIMOV : La troisième loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.
CONFUCIUS : Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
JEAN-PIERRE COFFE : Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!
WILLIAM SHAKESPEARE : Traverser ou ne pas traverser... Là est la question
N. SARKOZY : Le poulet s'expose à une amende de 7500 et une peine d'emprisonnement de 3 ans ferme.
CLAUDE ALLEGRE : Lointain descendant du mammouth, le poulet est un être tout aussi difficile à maîtriser et dont le dégraissage favorise la mobilité.
LOANA : C'est quoi un poulet ?
ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes
BORIS ELTSINE : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre côté.
FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.
FATIMA : parce que le poulet est modeste, et que la modestie est une qualité indispensable pour progresser.
ALAIN JUPPE : Je n'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison
MICROSOFT : Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.
BISON FUTE : Le week-end prochain évitez la RN 12 pour cause de traversée de poulet
VICTOR HUGO : Et le misérable poulet, éreinté, malade, poussé par la famine, passa de l'autre côté, où il pensait (à tort) pouvoir trouver une maigre pitance.
JEAN CLAUDE VANDAME : Bon, je vais te dire, le poulet... c'est très important le poulet...c'est aware, parce que tu sais, la route elle n'existe pas vraiment... il n'y a pas de "right or wrong side", chacun est du côté qu'il veut, et le poulet c'est pareil !
LE SPHINX : Dites-moi
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par
notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.
Chirac : Je n'ai jamais vu ce poulet et si je me suis un moment trouvé sur la même route que lui c'est tout à fait fortuitement...
L. Jospin : J'assume l'entière responsabilité de cette traversée et j'en tire les conséquences en me retirant définitivement de l'élevage de poulets...
Oh ! Mais j'en vois qui ont profité de la panique générale pour répondre plusieurs fois de suite !
Chirac, vous passerez dans mon bureau !
